ХАХАХАХАХАХА...

...хахахахахаха!!!!!!





Я плакал. Читал и плакал. %)



Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!



Глава "учиться массировать женские гениталии"



"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)



"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"



"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)



"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)



"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)



"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)



"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)



"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)



"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)



"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)



"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)



"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)



"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)



"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)



"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)



"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)



"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)



"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)



"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)



"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)



"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)



"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)



"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)



"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)



"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)



"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)



"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")



"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)



"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)







СВИТЕР

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а алипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему одзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа

"цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна

в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша

сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего

опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под

палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы

блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися

ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.



ДУСЯ

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр,

естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую

паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво -создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше

десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот

раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида

Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн -

проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её

ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо

етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один

глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом

собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра

полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый

слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму

очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и

застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась),

оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар

африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.



Убился просто.....епт...)))))))))))

---

Рисунок НЯмки))))))))))

Я, Надир и Спаун))))))))))))))))))

---

Гыыы...вот так и гуляют ссылки))))

http://diary.ru/~armastus/?comments&postid=6168571

---

познакомимся поближе?

Уважаемые мои ПЧ, если вы не против, если вам не влом, если вы не скрываетесь, если не боитесь...у мя к вам предложение разместать в этй теме свои фотки))) Не сочтите за наглость, просто хочется узнать вас получше))))и пожалуйста, только фото =)

---

пара статеек....не для всех))))

ПРАКТИЧЕСКОЕ ВВЕДЕНИЕ В ЗАДНИЦУ





В человеке все должно быть прекрасно -

не суйте в него что попало!



Народная мудрость





Немного о голове и жопе



Между нами, "девочками", об анальном сексе думают многие. Кое-кто испытывает к

анальному сексу явную или подсознательную неприязнь: мол, и неэстетично, и

негигиенично... Ерунда! Прежде всего, избавься от необоснованных психологических

комплексов. Что же до гигиены, то соответствующие процедуры (подмывание, а при

необходимости - и клизму) можно и нужно проделать непосредственно до и после

анального сношения. Но если ты по-настоящему аккуратный и чистоплотный человек (а

таким и должен быть любой уважающий себя гей!), твоя попка и член всегда чище

хорошо вымытых рук.



Опасения, нередкие для тех, кто хочет впервые попробовать себя в роли "пасса": "Такой

длинный и толстый - в мою маленькую и нежную?! Да он же меня разорвет! В лучшем

случае будешь орать от жуткой боли..." В общем-то, это напрасное преувеличение: на

деле все не столь проблематично. Не станем отрицать: иногда бывает и больно,

особенно на первых порах. Но ведь многое зависит от опыта и техники (как поется, "Во

всем нужна сноровка, закалка, тренировка..."), а чуть-чуть потерпеть, право, есть ради

чего. Настоящая физическая несовместимость - случай очень редкий.



Некоторые наши "девки" бросаются в другую крайность: им подавай не просто член, а

именно длинный и толстый, и чем он больше, тем лучше. Не стану спорить с любителями

"гигантов", однако смею заверить, что большие размеры члена ровным счетом ни о чем

не говорят. Конечно, на огромный член приятно посмотреть, повосхищаться им как

чудом природы. На деле удобнее обращаться с членом обычных размеров - и в

анальном сексе, и в любом другом. Важно, чтобы оба партнера умели как следует

пользоваться тем, что имеют, и помнили, что любовь - даже физический ее аспект! -

отнюдь не сводится к анатомии.



Самый простой взгляд на анальный акт - это его уподобление садомазохистскому акту.

В анальном сексе партнеры зачастую следуют в сексе своим психологическим

комплексам. Активный партнер пытается иногда самоутвердится за счет "опускания"

пассивного партнера, порой этого даже не осознавая. А "пассивный", выступая в роли

"раба" или "наказуемого", удовлетворяет свои мазохистские наклонности как в

моральном, так и, в какой-то степени, в физическом плане. За мазохистскими

склонностями стоит неосознаваемое чувство вины, например, после какого-то случая в

детстве, сопряженного с сильными эмоциями. Такую ситуацию вспомнить практически

невозможно, для этого нужен психоаналитик. Она вытеснена в подсознание и частично

подталкивает человека к занятию анальным сексом.



Мужчина получает в пассивной форме гораздо больше ощущений и удовольствия, чем

женщина. У мужчин в анусе есть простата, надавливая на которую можно достичь

оргазма. К тому же, у всех мужчин стимулирование анальной зоны сопровождается

удовольствием, так как в анусе и прямой кишке находится множество нервных

окончаний. Даже "натуральные" мужчины с удовольствием принимают анальные ласки

партнерш (например, пальцем) и это не нужно считать проявлением гомосексуальности.



Не будь "трахмашиной", не уподобляйся неразумному животному: секс в любой стадии

немыслим без ласк и поцелуев, именно с них он начинается, и анальный гей-секс - не

исключение. Специфических для этого случая особенностей немного, они индивидуальны

и чаще вырабатываются со временем.



Тем не менее такая экзотическая для большинства техника, как "черный минет", будет

вполне уместна. Можно, конечно, слегка побаловать пассивного партнера игрушкой-

имитатором, если она у вас есть (кстати, новичкам: неплохое средство и для тренировки"

ануса!) или просто пальцами. А вот "активу" совершенно необходима хорошая эрекция,

иначе и его, и "пасса" может постичь разочарование...



Безопасность



Анальный половой акт наиболее опасен в отношении передачи ВИЧ (особенно для

пассивных партнеров), что обусловлено высокой ранимостью слизистых оболочек и

возможным их контактом со спермой. Правильное применение презерватива сводит риск

к минимуму!



Возможно, ты не привык пользоваться презервативом, и тебе кажется, что он помешает

получить настоящее наслаждение. Однако связанные с "резинкой" неудобства

несущественны, особенно при обильной смазке и с учетом специфики анального секса.

Попробуй и убедись в этом сам!



Не экономь на своем здоровье и здоровье партнера, бери только прочные, высокого

качества презервативы, следи за сроком их годности и каждый используй только один

раз. Если есть возможность, пользуйся хорошими импортными презервативами,

предназначенными специально для анального сношения - как правило, они сделаны из

латекса и гораздо прочнее обычных (например: "Gay-safe", "Hot rubber", "DUO", "HT").



Вскрывая упаковку, не повреди презерватив! Надевая его на эрегированный член,

сожми пальцами кончик, чтобы там не оставалось воздуха, и осторожно раскатай на

всю длину члена. Конечно, процедура "одевания" пениса - если ее выполняет не сам

"мужчина", а его пассивный партнер - может служить и неплохой возбуждающей игрой,

помогающей преодолеть смущение. Кстати: раскатать "резинку" можно не только

пальцами, но и ртом...



Как облегчить ввод члена?



Презервативы обычно слегка смазаны силиконом. Но если тебе дорога попочка

(собственная или твоей "девочки"), позаботься о хорошей смазке. Лучше всего, конечно,

специальные смазки на водной основе. Увы, это не всем по карману, да и купить их

можно не везде. Естественно, лучше применять смазки на водной основе (например, KY-

Jelly, Astroglide, ID, Wet, ForePlay, Sensilube, Softglide masculin, Hot Rubber Lubricant,

Femilind). При их отсутствии можно использовать гели для волос. В крайнем случае,

смазки на жировой основе - детский крем, вазелин, гели "Актавигин", "Солкосерил" или

соответствующие им мази, а также мази "Гепароид", "Гепариновая", "Троксивазин".

Мыло, растительные и животные масла для смазки использовать не рекомендуется.



Со смазками на водной основе меньше вероятность порвать презерватив, чем со

смазками на жировой основе. Кроме того, лучше, когда сперма не попадает в анус

пассивного партнера и не вызывает раздражение прямой кишки.



Выручают кремы, благо их множество. Только имей в виду: крем тоже обязательно

должен быть водорастворимым (убедись, что он легко смывается с пальцев холодной

водой без мыла) и не раздражающим прямую кишку. Жиросодержащие смазки ("Crisco",

"Nivea", "Babyole"), жирные кремы и вазелин не годятся - они разрушают резину

презерватива. Из отечественных средств хорош, например, водорастворимый детский

крем "Тик-Так" (МПОКП "Свобода", Москва), имеющий приятный запах и содержащий

экстракты лекарственных растений. Смажь хорошенько наружную поверхность

презерватива (знатоки утверждают, что несколько капель смазки не помешают и

внутри кончика презерватива) и анус (вводя в него палец). Решите, кто из вас проведет

это "техобслуживание". Вот вам, кстати, и еще одна игра!



Всовывать член нужно постепенно, выжидая время от времени, чтобы расслабится

сфинктер. Через пару минут можно начинать фрикции. Если вдруг пассивный партнер

чувствует боль, надо переждать, и немного повозбуждать его. До момента ввода

члена по разным причинам может немного уменьшиться эрекция, поэтому помогает

небольшая стимуляция члена рукой.



Обратите внимание на угол, под котором вводится член или палец. Так как прямая кишка

- не совсем "прямая", а имеет S-образную форму и ввод члена под некоторыми углами

может вызывать дискомфорт. Наиболее оптимальный угол - когда член как бы

"целится" в пупок. А по большому счету, допустимы практические любые углы, главное,

чтобы это не доставляло дискомфорта.

Как подготовиться к анальному сексу?

Что делать пассивному партнеру?



Не обязательно перед анальным сексом бежать в туалет или делать клизму. Это

необходимо только тогда, когда вы чувствуете, что прямая кишка заполнена. Не

следует сразу начинать секс с анального. Пассивному партнеру, чтобы расслабиться,

лучше немного возбудиться, чтобы кровь отошла от анальной зоны к гениталиям.

Немного помогает небольшое количество алкоголя, так как все мышцы станут более

расслаблены, в том числе и непроизвольный сфинктер. Перед введением члена

попытайтесь расслабить и произвольный сфинктер, то есть просто "потужиться".



Что делать активному партнеру?



После небольшой прелюдии, активный партнер, используя смазку, может

постимулировать пассивного, например, пальцем, чтобы сфинктер постепенно "привык"

к размерам вводимого члена. Палец вводите мягко, не весь сразу.



Другой способ предварительной стимуляции - аннилингус (лизание ануса языком). Для

аннилингуса необходимо, чтобы пассивный партнер подмылся иначе есть опасность

подхватить какую-нибудь инфекцию.



Позы и положения



По идее, "трахаться" вроде бы умеют все. Однако когда доходит до дела, нередко

один, а то и оба не получают настоящего удовольствия. Если ты хоть раз был "пассом",

тебе незачем объяснять, как важно, чтобы "акт" был нежен и внимателен к тому, кто в

буквальном смысле отдает себя. Пусть "девочка" расслабится и поможет направить

член, а ты входи в своего партнера очень осторожно, следя за тем, не больно ли ему.

Если больно, лучше не торопись - вытащи член, как следует подготовь партнера, добавь

смазки и...



Какую позу использовать - дело вкуса, лишь бы вам обоим было удобно и приятно.

Незачем перечислять все возможные варианты. Любиться можно лежа, сидя, стоя и

даже чуть ли не вися в воздухе. Основы известны всем, кроме начинающих, и

принципиально не отличаются от техники гетеросексуалов. Вот, например, 5

классических поз, наиболее подходящих в постели:



1.

"пассив" лежит на животе, "актив" ложится на него сверху. Собственно, поза не очень

удобная, да и член проникает неглубоко (впрочем, если он очень длинный, это даже к

лучшему);



2.

оба партнера лежат на боку ("пассив" спиной к "активу"). Этот вариант неплох: во-

первых, наименее утомителен для обоих, а во-вторых, облегчает ласки руками и поцелуи;





3.

"пассив" опирается на колени и локти, "актив" стоит на коленях сзади и обнимает

партнера за талию. Способ почти не ограничивает движения "актива" и позволяет ему

видеть собственный член в действии;



4.

"актив" лежит на спине, "пассив" садится на его член (обычно лицом к лицу). В этом

случае почти вся инициатива переходит к "пассиву", но и потрудиться ему приходится

изрядно;



5.

"пассив" лежит на спине, подняв ноги кверху и положив их на плечи "актива", последний

же стоит на коленях или нависает над партнером, опираясь руками и ногами. Это одна из

самых эффективных поз: "актив" чувствует себя уверенным и сильным, прекрасно видит

лицо партнера и все его реакции, может ласкать его половые органы, а член входит в

анус буквально до упора!



Если поза позволяет, не забывай о взаимных поцелуях и ласках, а главное - о том, что

даже самый пассивный "пасс" все-таки немножко мужчина, ему обычно тоже хочется

кончить, поэтому не оставляй без внимания его член, мастурбируй. "Мужчине" же можно

доставить немалое наслаждение, массируя и пощипывая его мошонку или слегка

надавливая пальцем на промежность и анус (все это стимулирует у него достаточно

быстрый и острый оргазм).



Некоторые любят максимальное давление на введённый пенис и вы можете доставить

больше удовольствия вашему партнёру, сжимая анус. Другие предпочитают

минимальное и могут попросить вас полностью расслабить анус, позволяя проникать как

можно глубже. Третьи получают удовольствие, если вы мышцами ануса постараетесь

вытолкнуть их наружу. Чтобы узнать, что больше всего заводит вашего друга,

попробуйте все три подхода. При этом, как правило, мужчины с обрезанием

предпочитают сильное давление на член. К тому же, в основном, чем толще кожа

пениса, тем в большем давлении он нуждается.



Не бойся открыто выражать свои чувства во время занятия любовью, веди себя

максимально раскованно. Мимика, непроизвольные движения, слова, стоны и даже крики

вовсе не мешают. Если ты действительно испытываешь к партнеру симпатию, а тем

более - если любишь его, не бойся иногда говорить и об этом - лишь бы твои слова были

искренними. Поверь, твоему другу очень приятно видеть и слышать, как тебе хорошо с

ним! А лучше всего - вообще не разговаривайте! Пусть даже сигналы "быстрее/

медленнее" будут отдаваться на языке тела. Ничто так быстро не уничтожает

сексуального наслаждения, как нервные разговоры. Действуйте, шумите, но только не

произносите связанных предложений. Позвольте помолчать вашему всезнающему

разуму, а телу - полностью овладеть вами. Пошлая болтовня заводит некоторых, но у

других может полностью отбить охоту к чему бы то ни было. Я бы предложил вам

избегать этого в первое время.



Кстати, "девочкам" на заметку: быть "пассом" отнюдь не значит лежать как бревно и

играть в одни ворота. Помогай своему мужчине, двигайся навстречу его инструменту,

обхвати его за ягодицы и притяни к себе... А если ты еще научишься время от времени

сжимать член, напрягая анус, он вообще будет в полном восторге!



Совет "активу": вынимая член после оргазма, не забудь придержать презерватив за

ободок, чтобы он не остался в твоем партнере в качестве прощального подарка. Затем

сними презерватив, завяжи его узлом, чтобы не вылилось содержимое, и выбрось (но не

в канализацию, разумеется - замаетесь спускать унитаз).

Кто и когда должен кончать?



"Актив" просто обязан кончить - на то он и "актив". Что же касается "пассов", немногим

из них достаточно лишь чувствовать в себе член и наслаждаться оргазмом своего

мужчины. Большинство все-таки хочет испытать и собственный оргазм. Иногда

случается, что "пасс" кончает первым и... даже без дополнительной стимуляции его

члена (это скорее пикантное исключение, чем правило). Обычно же первым достигает

оргазма "актив", ведь ему труднее контролировать и сдерживать свои чувства. Может

быть, наилучший вариант - одновременный оргазм обоих партнеров? Действительно, это

очень приятно, но кончить одновременно не всегда удается даже с постоянным

партнером, которого знаешь, казалось бы, лучше самого себя. Ну, и в любом случае

желательно стремиться к тому, чтобы анальный половой акт продолжался минимум

около пяти минут, иначе "пасс" может просто не успеть по-настоящему почувствовать

своего "мужчину".



Рекомендуем, чтобы первым заканчивал активный партнер. Иначе, если пассивный

партнера закончит первым, то дальнейшие фрикции активного партнера могут быть

болезненными для пассивного партнера (после разрядки анус непроизвольно

сжимается).



Одновременный оргазм легко достижим: основная идея заключается в том, что, когда

ваш "работающий" партнёр приближается к достижению оргазма, вы стимулируете свой

собственный член, или он сам делает это за вас, используя немого смазывающего

вещества до получения полного удовлетворения. Сочетание воздействия на пенис и

предстательную железу одновременно доведут вас до вершины наслаждения в

считанные секунды.



После полового акта рекомендуется вымыть руки и член, чтобы избежать опасности

заболеванием гепатитом. Если на члене появилась кровь из ануса, то не следует

поднимать панику. Скорее всего, это лишь небольшая ранка.



Если оба партнера - "универсалы", они могут столкнуться с такой проблемой: у того, кто

первым исполнил пассивную роль, возбуждение (а следовательно, и эрекция) иногда

слабеет или пропадает на некоторое время, и в результате ему трудно сразу

"превратиться в мужчину". Обычно это зависит от индивидуальных сексуальных

особенностей партнеров. Так что, если ты замечаешь у себя такие спады, просто

постарайся чаще начинать с активной роли.



Активный-пассивный



Попробуем немного разобраться в терминах. Как известно, гей может быть активным или

пассивным и в оральном сексе, в мастурбации и т.д. Однако анальный секс практикует

подавляющее большинство геев (хотя и не все). Поэтому, говоря: "Я - пасс, а он - акт",

мы подразумеваем именно анальный секс, где наиболее выражены ролевые различия.

Нельзя стричь всех геев под одну гребенку, мир гомосексуала неизмеримо сложнее, чем

кажется со стороны. Увы, гетеросексуалы часто придерживаются вульгарно-

обывательского взгляда: "голубой" - значит, попку свою подставляет... До сих пор мы

постоянно упоминали три ролевых термина: "актив" ("акт", "мужчина"), "пассив" ("пасс",

"девочка") и "универсал" (или "комбайн" - как вам больше нравится). "Универсалы",

естественно, предпочитают чередовать обе роли - активную и пассивную, и это,

думается, оптимальный вариант поведения. Конечно, ни для кого из нас не секрет, что

"пассов" гораздо больше, чем активных геев. Но не слишком ли часто можно услышать в

нашем кругу что-нибудь типа: "Ах, мне бы мужчину..."? Иногда складывается такое

впечатление, что 99% геев - стопроцентные "пассы", а на "актов", "универсалов",

бисексуалов и даже гетеросексуальных мужчин жуткий спрос - лишь бы трахали!

Вспомни, что гей - это мужчина, который любит мужчин. Да, ты все-таки МУЖЧИНА, и

тебя устраивает собственная принадлежность к мужскому полу. Так будь же хоть

немного мужчиной! Ведь многие причисляют себя к "пассам", даже не попробовав

активную роль, лишая тем самым свою жизнь многих ярких красок...



Анальный акт у пассивного партнера, особенно в первый раз и с незнакомым партнером,

может вызвать расстроенные чувства. Так как человек еще не научился держать под

контролем собственные комплексы. Советуем не переносить "активную" и "пассивную"

роли на ежедневные отношения. Пусть это будет небольшой игрой в вашей сексуальной

жизни.



Напоследок снова прописные истины: "мужчина", если ты кончил - не отворачивайся к

стенке, останься на несколько минут в своем партнере! Не будь эгоистом: кончил сам -

помоги кончить другу. И вообще, занимаясь сексом, не думай, что если ты бережешь

свои силы, то их от этого будет больше. "Пасс" будет тебе очень благодарен. Неплохо,

если эрекция у "акта" спадает постепенно: тогда он может сделать еще несколько

медленных, глубоких движений. Как бы вы ни устали, ласкайте друг друга. Ведь если

твое отношение к партнеру "после" становится хуже, чем было "до" - значит, ты не

испытываешь к нему никаких серьезных чувств...



При подготовке использовался текст: "Анальный секс: курс молодого бойца", Spellbound



БИСЕКСУАЛЫ - ЭТО ФАНТАСТИКА





Мужской бисексуальности не существует. Представители сильного пола бывают только

гетеросексуалами или геями. А вот женская бисексуальность – биологическая норма. Об

этом заявили североамериканские психологи.



Если верить Зигмунду Фрейду, Альфреду Кинси и миллионам людей, которые относят себя к

бисексуалам, мужчин могут привлекать представители обоих полов. Но, как рассказывает

The New York Times, психологи из Чикаго и Торонто считают, что среднего здесь не дано:

сексуальная ориентация мужчины всегда строго определена. Те же, кто называют себя

бисексуалами, обычно являются просто гомосексуалистами, но скрывают свою истинную

ориентацию.



Это утверждение ученых основано на результатах их эксперимента. Участниками

исследования канадских специалистов стали больше ста мужчин: 30 гетеросексуалов, 38

гомосексуалистов и 33 позиционирующих себя бисексуалами. Сначала психологи попросили

мужчин оценить свою ориентацию по шкале от 0 до 6 баллов, где минимум – абсолютная

гетеросексуальность, а максимум – полная гомосексуальность. Затем мужчины

просматривали порнофильмы, – а ученые, используя датчики, регистрировали степень их

сексуального возбуждения.



В итоге выяснилось, что участники эксперимента однозначно тяготели либо к мужчинам,

либо к женщинам. Одинаково от тех и других не возбуждался никто. При этом 3/4

подопытных бисексуалов испытывали куда более сильное возбуждение, когда

просматривали гей-порно. Похожие результаты дал и эксперимент в университете Чикаго.



Правда, ученые пока предпочитают не ставить на мужчинах-бисексуалах крест.

«Несоответствие между тем, что происходит в умах и телах, до сих пор остается

загадкой», – говорят они.



В то же время с женщинами, как считают психологи, они разобрались. Исследования

показали: называющие себя бисексуалками действительно одинаково бурно реагируют как

на мужчин, так и на женщин. И на самом деле, уверены американские ученые, все женщины

просто бисексуальны от природы. Как бы они это ни скрывали.

---

А вот так мя Рик нарисовал, за что ему БАААЛЬШОЕ спасибо!!!!!!

гыыыыыыыыы ~_________~ *как же я доволен*))))

---

не мог не выложить....уржался)))))

---

5 часов работы....)))))))

@темы: рукоблудие 8)

---

снято с Twilight Paradise =)))))

Почти по Пелевину, о пидорах и шкафах.

Дисклеймер: почитателям еоя лучше не читать, дарк повышенно ехиден без меры,хоти и не про ето. Не любящим жоские выражения лучше тоже тогой.



Ну что же, пришло время рассказать вам Правду.

Есть гомосексуалисты, есть еойные мальчики, есть пидорасы.



Гомосексуалисты - это такие люди, которых на себе подобных тянет в плане секса,знаете-ли. Ну, бывает, главное, чтобы к гетеросексуалам не приставали и тогда к ним претензий нет.



Еойные мальчики - это плод фантазий девочек-яойщиц, которые подсознательно

боятся нормальных отношений с противоположным полом и поэтому замещают в своих мечтах рисунках и прозе себя девочек на "голубых" мальчиков, подозрительно

походящих на девочек. Гомосексуалисты их не любят, потому, что они слишком

похожи на девочек с хером мужским телом. Гетеросексуалы их тоже не любят,

потому, что при общении с девочками-яойщицами на них слишком часто переходит разговор, а разговаривать о девочкоподобных псевдоахтунгах еойных мальчиках для гетеросексуала в силу чертовой кучи причин не очень интересно. Но сверх этого к ним тоже претензий нет.



А кто же такие пидоры?



Пидоры - это люди тонкой душевной организации. Они делают, бля, шкаф, и он через три года начинает рассыхаться, а Дарк его должен склеивать битый час хер знает как, потому, что он не только рассохся, но в некоторых местах был скреплен

только клееной поверхностью, а она, бля, порвалась. НУ РАЗВЕ ОНИ НЕ ПИДОРЫ?!



На самом деле одну полку, но должна же быть в художественном произедении

гипербола?



Так вот. Понятие "пидор" к ориентации никакого отношения не имеет. Пидор - это когда смотришь и говоришь "Ну и пидор!..."

К ним претензии есть у всех.



PS Я знаю довольно много вполне адекватных девушек, посматривающих иной раз

яой/сенен-ай. Я знаю и тех, кто интересуется этим более серьезно, и при этом вполне нормален на голову. Все это не меняет того, ЧЕМ на 95%+ является боевая составляющая серьезного яойного фэндома.



Это тем, кто дисклеймеры не читает.

---

ЛАЛАЛА...

Никаких мыслей (ничего умного, ничего глупого...оба варианта радуют =))))), ничего нового (ни хорошего ни плохого)

...прохладно сегодня, а в доме тепло...и внутри и исаружи =)))

---

Всех вас со светлым праздником....=))))

...все мы здесь в своем роде духи...





замечательная ссылка, не могу не поделиться...черный кавай)))))

http://pyromaniac.deviantart.com/ga...e&offset=48

---

Навеяно случаем из жизни...

@темы: рукоблудие 8)

---

свобода....

И зачем мне, право, моя душа,

Если ей у тебя, мой гость, хорошо...

Свобода…такое простое слово…как, впрочем, и множество коротких слов с бесконечным множеством значений. (Словарь Ожигова(1986) СВОБОДА-1.в философии: возможность проявлять субъектом своей воли на основе осознания законов развития природы и общества;2 независимость, отсутствие стеснений и ограничений, связывающих общественно политическую жизнь и деятельность какого–нибудь класса, всего общества или его членов; 3.вообще – отсутствие каких либо ограничений, стеснений в чем-либо.)

Абсолютная свобода…Что это словосочетание значит для вас? Задумавшись об этом, я понял, что равно настолько, насколько мне желанна абсолютная свобода, настолько она и отталкивает.

Абсолютная свобода и вседозволенность…и одиночество…и абсолютная власть…и нищета…и богатство…и равнодушие…и….и смерть… Синонимы ли это, или составляющие…

Абсолютная свобода…что это??????????

---

А что, если бы я был дождем.....

---

Как распознать вампира, когда он приходит в гости:

Brujah – входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует, пьет из горла. Унитаз тоже игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертеутверждающее. Уходит незадолго до появления истинного Brujah.



Gangrel – влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.



Nosferatu – появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.



читать дальше внутри))))



Malkavian – может появиться из самого неожиданного места (например, из шкафа). Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами «ну разве это не прелесть?» красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».



Toreador – влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение – очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит, «дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!». Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись “The Beatles”.



Tremer – появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон, на случай нападения Sabbat. Старший слуга пробует всю пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота «на исследование».



Ventrue – въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.



Lasombra – появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их, или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.



Tzimisce – приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это «родная земля». Внимательно рассматривает квартиру, цокает языком и говорит «я бы поставил гроб вот здесь». За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота – существо, неизвестное науке и мифологии.



Assamites – появляется с восточной стороны. Если на пути стена, взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только «салям алейкум», выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.



Followers of Set – проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.



Govanni – требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа «Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!». После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже по-итальянски.



Ravnos – приходят всем табором с гитарами, песнями и плясками. Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (не в коем случае не серебрить – сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.



Несколько слов о некоторых линиях крови (экзотика, но все-таки…)



True Brujah – появляются минут через десять после ухода неистинных. Единственное, что требуется от хозяина – внятно ответить на вопрос «куда ушел этот ублюдок Троиля?!». В этом случае есть шанс, что остатки мебели и посуды удастся сохранить, а кота – хоронить целиком, а не частями.



Daughters of Cacophony – как правило их слышно издалека, поэтому есть время покрепче запереть двери и заткнуть уши. С улицы они не могут петь в полную силу, поэтому менять придется только часть оконных стекол, а кот отделается легкой контузией.



Salubri – робко стучится в дверь, спрашивая «Простите, у вас Голконды нет?». Старательно зачесывает волосы на третий глаз. Лечит кота. Единственная неприятность, которая может случиться во время визита Salubri – приход карательного отряда Tremer. Со всем вытекающими последствиями.



Blood Brothers – в квартиру не заходят, ждут хозяина на лестнице всей толпой. Одно утешение – хоть в этот-то раз с котом ничего не случится, если конечно, он не бросится хозяину на помощь.



Old Tzimisce – вообще не ходят в гости. Потому что просто так ехать гордость не позволяет, а гроб и грузовик земли из Румынии пересылать слишком дорого. Зовут к себе, вместе с котом, разумеется!



Знать бы автора! =)))))))))))))))))))))))))))

---

давай вечером с тобой встретимся и будем опиум курить...

Я дурак и ленивая скатина...ДУША ТРЕБУЕТ ПЛЕТКИ!!!!!!!



накрась ресници губной помадой, а губы-лаком для волос,

ты будешь мертвая принцесса а я твой верный пес...

---

совсем заигрался в "bloodlines"...хехе, наконец то я полностью ознакомлюсь с кравилами маскарада)))))) Хорошая игрушка, мать ее, главное вовремя остановиться)))) А я то все думал, что меня на инет забить заставить может, кроме секса...)))))))

---

Господин горных Дорог ("Мельница")

Закат раскинулся крестом поверх долин вершины грез;

Ты травы завязал узлом и вплел в них прядь моих волос.

Ты слал в чужие сны то сумасшедшее видение страны,

Где дни сверлы от света звезд.



Господином Горных Дорого назову тебя;

Кто сказал, что холоден снег?

Перевал пройду и порог, перепутие,

Перекрестие каменных рек.



Я ухожу во след не знавшим, что значит слово страх.

О, не с тобой ли все пропавшие, погибшие в горах,

Что обрели покой там, где пляшут ветры под твоей рукой

На грани ясного утра?



Господином Горных Дорого назову тебя, облака

Кружатся стаей перед грозой.

Наша кровь уходит в песок, позабудь ее, и она

Прорастет тугою лозой.



Я хотела остаться с тобой,

Я уже успела посметь.

Пахнет снегом прозрачная боль-

То ли даль, то ли высь, то ли смерт…



Пусть укроет цепи следов моих иней,

Чтоб никто найти их не мог.

Кто теперь прочтет подо льдом твое имя,

Господина Горных, Дорого?

---

буду жаловаться...

меня не пускает по нескольку часов, меня кидает каждые две минуты, каждое второе подключение ни одна ссылка не работает, каждое третье подключение, половина не работает...

КАК ТАК МОЖНО ЖИТЬ И РАБОТАТЬ!!!????

пожалейте меня и пишите письма....

...то, что это сообщение отправилось, прошу считать чудомупорством (4й раз...)....

---

ангел....

подскажите. если что не так..а то что то я зарисовался. сам уже не вьезжаю...

@темы: рукоблудие 8)